【读书笔记】《人性的弱点》——卡耐基_在大多数情况下,争论非但不会令双方和解,反而会火上浇油,令双方更加坚信自己言之

前言

摘自卡耐基的名著——《人性的弱点》中的经典句子；

一、人际关系的基本技巧

「原则1：不要批评、不要指责、不要抱怨」

1. 三十年前，我就懂得抱怨是愚蠢的行为。克服自己的种种缺点就已经够我忙的了，哪还有精力去抱怨上帝为何不把天赋平分给每个人；——约翰·沃纳梅克
2. 批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意；
3. 我们对他人的肯定有多渴望，对责备就有多恐惧；
4. 自私一点说，改变自己远比改变他人令你受益更多，并且风险更小。孔子曾言：“苟正其身矣，于从政乎何有？不能正其身，如正人何？”
5. 和人打交道时，请牢记这一点——人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源；

  不要抱怨，抱怨是于事无补的；不要批评和职责他人，那样不仅没有效果还会让对方心生恨意；时常反省自己的缺点，正其身，改正缺点，积极向上

「原则2：真心实意地感谢他人、赞美他人」

1. 普天之下，让他人为你效劳的方法只有一个。你不相信吗？真的只有这一个——让对方心甘情愿地自发去做；
2. 若想请你为我做事，唯一的方法就是给你想要的；
3. 为了博得同情和关注，人们有时会假装弱小，从而获得存在感，这种行为需要积极改正，否则发展下去就是精神疾病；
4. “没有什么比上司的批评更打击一个人的积极性了。我从未批评过任何人。我认为给人们正面激励对工作至关重要，所以我喜欢鼓励他人，不愿意吹毛求疵。如果我看到任何闪光点，我会由衷地赞许，不吝啬赞美之词。”
5. 我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记了他们也需要被称赞、被感激 -> 送给老夫老妻们；
6. 阿谀奉承当然注定失败。明辨是非的人一眼就能看穿其肤浅与虚伪。当然，也有些人恰恰相反，对赞美的渴求往往会令其不辨真假照单全收，正如久饿之人会饥不择食一样；
7. 那么赞美和奉承究竟有何分别？前者真诚，后者虚伪；前者无私，后者自私；前者发自肺腑，后者流于表面；前者为世人所歌颂，后者为世人所不齿；
8. 爱默生曾经说过：“我遇见的每个人都必定在某一方面胜于我。正因如此，我向每个人学习。”

  习惯地去赞美他人，欲求人帮忙， 必先表达对他的好处，让对方心甘情愿地去做；欲激励他人，必先给予赞美；

「原则3：激发他人的需求」

1. 普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得；
2. 为什么总把自己想要什么挂在嘴边呢？那是三岁小孩才做的事情，幼稚可笑。你当然在乎你想要的一切，这是人之常情，正常人永远都只在乎自己的欲望。然而其他人对你的欲求毫无兴趣，他们和你一样，只在意自己想要什么；
3. 行为根植于人类的根本欲望……无论在商界、政界，还是家庭或学校，说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。能者纵横天下，庸者踽踽独行；
4. 如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场；

  说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求；

二、赢得他人喜爱的六个方式

「原则1：建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人」

1. 每个人都会对欣赏自己的人心生好感——不论工人、职员还是君主，无一例外；
2. 如果你想赢得他人的喜爱，从明天起，请热情洋溢地向周围人问好。接电话的时候，也请用愉悦的语调，让对方感受到他的来电让你多么开心；
3. 双方的兴趣，皆以“真”为前提。真诚是为人处世的基础。无论表达关切的一方，还是被关注的一方，只有你情我愿，才能互惠互利；

  真心实意地去关注他，去赞扬他；

「原则2：微笑」

1. 面带微笑的人在管理、教学和营销上能做出更大成绩，子女也更有幸福感。微笑比蹙眉传递的信息要丰富得多，因而在教学中，鼓励比惩罚有效；
2. 人人都讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。只有真正发自内心的笑容才能够暖人心房，带来积极的影响；
3. 如果你希望人们乐于同你相处，那你自己要先乐于和对方相处；
4. 哪怕你不习惯微笑，也请努力试试看。独自一人的时候，试着吹个口哨，或是哼个小曲，假装很开心——这些举动会令你真的开心起来；
5. “人们往往认为感觉先于行为，但实际上，感觉与行为是同步的。相较于情绪，个人意志对行为的影响更为直接，只要调整行为，我们就能够间接地调整情绪；
6. 走出家门的时候，请收紧下颔，高昂起头，让空气充满肺腑，让阳光沐浴身心。向朋友问好时记得微笑，握手的时候请真心诚意。不要害怕误解，也不要在敌人身上浪费一分一秒；

「原则3：记住他的名字」

1. 人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的总和。能够熟稔地叫出对方姓名本身已是有效而不着痕迹的赞美；
2. 那些声称记不住名字的人，无非是不愿花时间和精力专注于此。他们总是以忙碌为借口；
3. 每位政治家学到的第一课都是：“记住选民的姓名是政治家必备的才略之一，遗忘即意味着被遗忘。”
4. 无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇；

「原则4：专注地倾听，鼓励他人谈论自己」

1. 在体贴耐心的倾听者面前，连牢骚满腹、吹毛求疵的人都会渐渐变得和善；
2. 较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人。然而这一品质似乎比其他任何品质都罕见。
3. 人们请医生有时只是需要一个听众而已；
4. 假如你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧——不听任何人说话，一味谈论自己；如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴；
5. 假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历；

  与人交谈过程中，多倾听，别人或许不关心我们的事，当一个合格的听众即可

「原则5：谈论对方感兴趣的事」

1. 我知道，如果不是一开始就找到了对方感兴趣的话题，借此拉近距离，他不会如此平易近人；
2. 谈论对方的兴趣能够带来双赢；

   与人交谈或者欲求他人时，请以谈论对方感兴趣的事开头，这样能够大大提高你俩的交流模式，从而达到双赢；

「原则6：真心实意地让对方知道他有多重要」

1. 如果人人都如此自私阴暗，付出一点小小的善意和一句真诚的称赞都索求回报；如果我们的灵魂渺小如尘沙，那么失败是注定应得的惩罚；
2. 人性中最深层的动力是“对重视的渴求”；
3. 人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏；
4. 无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人；
5. 你想要得到他人的认同，想要证明自身的价值，想要确认自己存在的意义。你想要听到真诚的鼓励，不想听廉价虚伪的奉承话。不妨将己之欲，施予他人；
6. 你不用非等到成为法国大使或是活动组织者的时候才使用赞美的哲学。每一天，你都能用它创造奇迹；
7. “抱歉给您添麻烦了……”“劳驾您……”“能不能请您……”“您介不介意……”诸如此类的礼貌用语如同乏味生活的润滑剂，也是教养的体现；

三、如何让他人想你之所想

「原则1：避免争论」

1. 在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理；
2. 即使你的辩论无懈可击，证明了对方漏洞百出、满口胡言，那又能怎样呢？你当然会自我感觉良好。但对方呢？你伤害了他的自尊，让他感到低人一等，并且对你的胜利忿忿不平。更重要的是，“即使对方被相悖的意见说服，他也并不会因此改变自己的想法”；
3. 争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬；
4. 佛家有言：冤冤相报，了无尽时，唯有爱方能终结怨仇；
5. 接受分歧。请记住这句话：“如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个人就没有存在的意义。”如果对方提出了你从未想到的观点，请心存感激。不同的意见或许会帮助你避免犯错；
6. 求同存异。听到对方的看法之后，请先想想你认可的部分；

  吵架解决不了问题，争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但永远无法通过表面上的胜利赢得对方的尊敬

「原则2：尊重他人的观点，绝不要说“你错了”」

1. “你无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟。”
2. 如果有人说了错话，即使你确信他错了，也不妨试着这样说：“这个嘛，你看，我本来不是这样想的，但是估计是我错了。我常常犯错。如果真是我错了，我想赶快改正过来。让我们一起弄清事实吧；
3. 承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身，反而会令你远离纷争。你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他也有可能是错的；
4. 有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并且狠狠关上心门。我们毫不在意自己的价值观如何莫名成型，却在他人质疑之时，对这些价值观陡增感情。珍贵的并非价值观，而是受到威胁的自尊心；
5. 当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协；
6. 现在我确信，直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎；

  “我也给自己定了规矩，不可直接反驳他人，也不可妄下断言。我禁止自己使用意见明确的话，例如‘肯定是这样’、‘毋庸置疑’等等，而以‘我估计’、‘我担心’、‘我猜’、‘目前看来我觉得可能是这样’等词语来代替。发现对方的主张有误的时候，我克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；相反地，我会先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。</>

不要与客户、爱人或者敌人争辩，不要指出他们的错误或激怒他们，请圆融处事；

「原则3：坦率承认错误」

1. 当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错——比起被他人的指责，自我批评要好受多了，不是吗？
2. 在对方开口之前抢得先机，自己检讨，把对方想说的话说出来，不给他留任何余地。百分之九十九的情况下，等待你的将会是宽容和原谅；

「原则4：沟通始于友善」

1. 如果你想要得到他人的赞同，请先让他相信你是他忠实的伙伴，这是俘获他心灵的那一滴蜜糖；凭借这一滴蜜糖，你就能够赢得他的心；
2. 一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇；

「原则5：让对方点头称“是”」

1. “不”字是最难逾越的障碍。一旦说出了“不”字，你的自尊心就会迫使你坚持己见；
2. 苏格拉底独创的“苏格拉底对话法”正是构建于“是”的策略之上。他提问的角度十分巧妙，令对方不得不点头赞同。他乘胜追击，接二连三地抛出问题，令对方连连称“是”。不知不觉中，对方已经得出了与此前截然相反的结论；想要反驳对方的时候，请记得苏格拉底的谋略，温和地抛出问题——一个答案为“是”的问题；

  不要急着去否定他人的意见，这样会粗碰到他的底线，要想办法使用温和的方式让对方说出一连串的 “是”，最后得出一个相反的结论

「原则6：让对方主导谈话，做一个倾听者」

1. 听到相悖的意见时，我们总会情不自禁地打断对方。请不要这样。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出；

  要学会做一个倾听者，人家在叙述不同意见时让他说完；在话题刚开始的时候，引出一个对方感兴趣的话题，然后让他主导谈话

「原则7：循循善诱，让对方自行得出结论」

老子曾说过：江海之所以能为百谷王者，以其善下之，故能为百谷王。是以圣人欲上民，必以言下之；欲先民，必以身后之。是以圣人处上而民不重，处前而民不害。是以天下乐推而不厌。以其不争，故天下莫能与之争；

  比如销售，循序渐进让对方主动来测试/使用我们的东西，从而自主做出选择是否继续使用我们的产品

「原则8：站在对方的角度思考问题」

1. 请记住，即使对方错了，他也不会承认这一点。智者以理解代替指责。愿意这样做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃；
2. 万事皆有因。任何想法和行为背后都有其缘由。一旦找出动机，对方的脾气秉性就尽在掌握之中；请放下架子，设身处地地站在对方的角度思考问题；
3. 你对个人事务有多上心，对世间万物就有多冷漠。然而世人皆是如此。只要认识到这一点，你就像林肯和罗斯福一样，抓住了人际关系的本质。同理心是为人处世的制胜之道；
4. 若想让交流变得顺畅，请像重视自己的感受一样重视对方。请在商谈之初就表明议题，并在开口之前先斟酌一下，如果你是对方，你愿不愿意听这些话。如果你希望对方认可你的观点，请先接受他的观点；
5. 面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是贸然地冲进对方办公室；

  这也是我目前需要改正的地方，多站在对方的角度思考问题，尤其是身边亲近的人，亲人、爱人、挚友等，对自己的个人十五有多上心，对世间万物就有多冷漠；

「原则9： 体谅他人的想法和愿望」

1. 世间存在这样一个神奇的句式。它能够平息争执，消除猜忌，引发好感，并让对方侧耳倾听。想知道这句话吗？请听好——“我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。"
2. 人类普遍渴求同情。孩童给别人看伤口，甚至故意把自己弄伤，借此博取同情……成人同样如此。他们展示创伤，讲述所经历的事故、病痛或是手术细节。无论这些不幸是现实还是假想，‘自怜’都普遍存在于人类行为之中。

  其实仍是站在对方的角度想问题

「原则10：激发对方内心深处的高尚情操」

1. 通过介入式分析方法，皮尔庞特·摩根发现每个人的行为背后都有两个原因——一个高尚的借口，和一个真正的动机；
2. 人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请帮他们想出这个更高尚的理由；

  这个其实挺好理解，要说服别人或者化解矛盾，就把对方的动机高尚化；比如一个房客要违约不租房了，你可以跟他说搬走并不是你的本意，以我的经验，一看你就是守信之人；

「原则11：戏剧化你的想法」

  无论在工作上还是在生活中，你都可以戏剧性地夸大你的想法，这一手段简单易行；

  这个说起来容易，想到并实施起来却存在一定的困难；

「原则12：杀手锏：激将法」

1. “人人心间都有恐惧，唯有勇士能够放下恐惧，奋勇前行。即使战死沙场，也是值得自豪的胜利。”古希腊国王的侍卫以这句话为座右铭。战胜对死亡的恐惧大概是人世间最大的挑战；
2. 每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。这也是竞走比赛、猪叫比赛和吃苹果派大赛的本质——激发人们对胜利的渴望，对“感到自己重要”的渴望；

四、如何改变他人，成为领导者

「原则1：欲抑先扬」

1. 在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受；
2. 称赞的话语如同牙医诊疗时的麻醉剂，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。作为领导者，应当学会：欲抑先扬；

「原则2：间接地引起对方的注意」

1. 有的时候，一个词就能够决定成败。只要换掉这个简单的词汇，你就能潜移默化地改变他人；许多人在表达意见的时候习惯以称赞开始，以“但是”转折，以批评收尾；这个但是令他人觉得前面的夸奖敷衍了事，只是在为之后的批评做铺垫而已；一旦把“但是”换为“而且”，问题就迎刃而解了；

  如果要批评他人，或者纠正他人的错误，请不要用过于直接的方式，可以先扬后抑也可以间接地做些事来引起对方的注意

「原则3：批评对方之前，先谈谈你自己的过错」

1. 假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的话语就没有那么刺耳了；
2. 承认自己的过错——哪怕是尚未改正的过错——能够促使对方重新审视他的行为；

  一旦你先承认自己的错误（不管有没有），他人总能重新审视他自己的行为，也能更好地接受意见；

「原则4：以引导代替命令」

1. 即使出发点是好的，颐指气使的命令也会令人怀恨在心；
2. 将命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力。如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸实施；

「原则5：给对方留足面子」

1. 给对方留面子——这一点至关重要，却往往被我们置于脑后。我们践踏他人的感受，横冲直撞，一意孤行；我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害，而这些伤害原本只需要几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解；
2. 即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。让对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。传奇的法国航空先锋兼作家安托万·德·圣埃克苏佩里曾写道：“我没有权利做出任何让对方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自己。伤害别人的自尊是一种罪过；
3. 赞许的话语如同抚慰人心的温煦日光，灵魂缺少它的滋养就无法像花朵般盛放。然而大多数人对于同胞只有寒风般凛冽的责难，从不愿给予些许阳光般和暖的夸奖；

「原则6：夸奖他人每一点微小的进步」

  潜能如同花蕾，在批评中枯萎，为赞许而盛放；

「原则7：用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望」

1. 如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导；
2. 如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导；
3. 倘若您德行尽失，也请装腔作势；不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象；

「原则8：鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举」

1. 如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你会毁了他们进步的动力；如果你采用相反的方式，充分鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力；

「原则9：让对方乐于为你做事」

如果想改变对方的态度或行为，领导者须将下述建议谨记在心：
1.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；
2.目的明确。清楚知道你希望对方做什么；
3.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；
4.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处；
5.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；
6.表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。

五、幸福家庭生活七个法则

「原则1：别唠叨了」

  林肯夫人、欧仁妮皇后和托尔斯泰伯爵夫人的喋喋不休没有为她们带来任何好处，只酿成了令她们悔恨终生的悲剧。所有她们生命中曾经视若珍宝的情感，都被她们亲手葬送；

「原则2：不要试图改变对方」

  婚姻的第一课，是学会尊重对方独有的生活之道。当然，不干涉对方并不等同于放弃自我；

「原则3：请勿责难 」

  全美有一半以上的婚姻堪称失败，而这些婚姻触礁的根本原因是对伴侣的责难。这些非难徒劳无用，却令对方痛彻心扉；

「原则4：真心诚意地欣赏对方」

1. 对于女人在化妆打扮上花费的种种努力，男人应当时时表示赞赏。男人们总是忽视女人对于时装有多么热衷。女人上街的时候，几乎很少看男人；她们的关注点完全在于街上的其他女人是怎么穿着打扮的；
2. 不要羞于让对方知道她对你有多重要。迪斯雷利贵为英格兰最伟大的政治家，却从不讳于让全世界知道他有个“多么感激他的小女人”。

「原则5：细微之处见真情」

1. 从古至今，花都是爱情的象征。当季的花既便宜又不难买到，街角往往有花童在减价叫卖。然而男人买花的概率却如此之低，仿佛每朵花都是价格昂贵的空谷幽兰，或是阿尔卑斯山悬崖上罕见的薄雪草；
2. 令人心碎的不是爱情的消逝，而是它消逝时我们竟懵懂不知；
3. 此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将再不拖延，再不疏忽，只因此生之路，再也无法重来。

「原则6：谦和有礼」

1. 粗鲁无疑是葬送爱情的毒药。人人对此都心知肚明，但我们对陌生人比对亲人要客气得多；
2. 那些刻薄伤人、极尽侮辱之能事的话语往往来自我们的家人。这一真相令人震惊，然而事实的确如此；
3. 亨利·克莱·雷思纳也曾经说过：“拥有谦逊品格的人，能够透过对方伤痕累累的心门，看到角落里盛开的花朵。”谦逊之于婚姻，正如燃料之于发动机一般重要；

  男人知道几句好话就能让妻子无怨无悔地做任何事，夸几句持家有方、内助之贤就能让妻子为他的事业节衣缩食。男人也明白只要称赞妻子去年的连衣裙漂亮可爱，妻子就绝不会多瞧一眼新一季的巴黎新款。男人也懂得轻吻妻子的眼睛就会使她盲目，深吻她的嘴唇就能令她缄口；

  女人早已把这些弱点毫无保留地教给了丈夫，却不知道男人为何仍然无动于衷。男人宁愿和她吵嘴打架、吃难以下咽的饭菜惩罚自己、给她买服饰和豪车，也不愿意以她渴望的方式取悦讨好她，对此女人实在不知道该生气还是放弃；

「原则7：」

失败的婚姻通常由四个原因导致，按重要性排序如下：（美国的调查而已）

1. 性生活失调；
2. 对于闲暇时光该如何度过的想法不同；
3. 经济困难；
4. 身体、精神或情感状况异常。

书中最后还给了一份问卷：
丈夫篇

1. 你现在还会向妻子“献殷勤”吗？一束鲜花，一份生日礼物或结婚纪念日礼物，一个出乎她意料的体贴举动……这些小惊喜都算数；
2. 你是否从不在他人面前责怪她？
3. 你是否在家庭开支之外还给她零花钱，由她随意支配？
4. 你是否努力理解她种种女性化的小情绪，帮助她度过委屈疲惫、紧张忧虑或是烦躁不安的时刻？
5. 你是否会把一半以上的业余时间用来陪伴她？
6. 你是否会注意避免把妻子的厨艺和你母亲或是别人的妻子做比较（除非这是她擅长的事）？
7. 你是否真心实意地关心她的精神生活，包括她参加的俱乐部或社团、她读的书、她对公共事务的看法？
8. 你是否能够容忍她和别的男士跳舞，允许她接受其他男士欣赏的目光，而不抱以猜疑妒忌？
9. 你是否主动抓住机会称赞她，表达你对她的爱慕？
10. 你是否会感谢她为你所做的小事？比如帮你缝扣子、补袜子、把衣服送到洗衣房等等；

妻子篇

1. 你是否在事业上给丈夫百分百的自由，不评判他的同事，不干涉他对秘书的选择，不责怪他的工作时间过长？
2. 你是否会努力打造一个温馨有趣的家？
3. 你是否常常更换家庭食谱，让他坐在饭桌前永远不知道你会变出什么新菜？
4. 你是否对丈夫的工作有独到见解，能够在讨论的时候给他适当的建议？
5. 你是否能够勇敢乐观地对待经济困难时期，不指责丈夫，也不拿他和其他成功男士比较？
6. 你是否努力和他的母亲及家人融洽相处？
7. 你在着装时是否会将丈夫对颜色和款式的喜好考虑在内？
8. 当两人意见有分歧时，你是否会为了大局做出适度妥协？
9. 你是否努力了解丈夫喜欢的游戏或比赛，并在闲暇时光陪他做他喜欢的事情？
10. 你是否了解日常新闻、新书以及新的观点，以便和丈夫有共同话题？

  培养自信的方式就是放手去做自己惧怕的事情，直至成功为止；多去实践，多去做上述的一些事，感受生活的变化！